Красота и здоровье

Шоппинг

Звезды

Отношения

Свадьба

Дети

Дом

Кулинария

Отдых и туризм

Животные

Изменила мужу — что делать?

Измена

Сегодня я изменила мужу. И еще, по-видимому, не готова это вложить в голову. А придется с этим как-то жить. Как? Именно слово «измена» мне почему-то всегда ассоциировалось с романом «Молодая гвардия», который прочитала когда-то на уроке «русская литература». Я – и до сих пор правильная пионерка, отличница и спортсменка, – возвращаюсь с работы растерянная и потрясенная, и не знаю, то ли смеяться, то ли плакать. Я презираю изменников. С детства. Ненавижу. И вот – я предательница. Я изменила. Повторяю это слово, чувствую языком, перекатываю во рту, как леденец. Так бывает, когда что-то пробуешь в первый раз – то ли импортную конфету, то ли чужого мужчину. И интересно, и страшно, и боишься разочароваться. Разочаровываешься. А затем вспоминаешь с каким-то странным ощущением.

Я захожу в подъезд с мыслью, что вот – в настоящий момент войду в квартиру, муж обо всем сразу догадается и убьет меня. И правильно сделает. Не убил. И не догадался. Внешне во мне, по-видимому, ничего не изменилось. Поужинав, мы привычно пьем чай, обмениваемся впечатлениями, накопленными за день. Я пытаюсь внимательно слушать его рассказ, а сама думаю, сколько раз и с кем изменял мне он – мой муж? Ведь же предавал? По-видимому, что так. Он у меня муж видный. И уговорить может кого угодно. Женщины на него постоянно заглядываются… А если не предавал? Ни разу за двадцать лет? Знать бы наверняка. И что? Это стало бы мне оправданием? Но я сто оправданий для себя найду! Когда он в последний раз дарил мне цветы? А когда комплимент хоть какой-то сказал? Но мы и спали вместе в последний раз месяц тому назад! Обыденно и не очень страстно. К тому же разве это измена? Так, минутное безумие.

В действительности я этого не искала. Считала лишним расходованием времени и энергии. Ну не умею я врать! И не хочу. Я болею, если не в ладах с собой. Я люблю быть правильной пионеркой. Я люблю своего мужа. Да, привычно. Без надрыва, без лишней страсти. Но для меня в действительности лишняя эта страсть. Я ее боюсь. Мне хорошо и уютно так – без надрыва. Что со мной сегодня произошло? Почему я кинулась в объятия к почти незнакомому мужчине? Что мне теперь с этим делать? Это и есть кризис возраста?

Да, я знала, что это произойдет. С тех пор, как его увидела – знала. Бывает, хотя и нечасто, такая вот обреченность на что-то или на кого-то. Можно убегать, избегать – напрасно. И вот это произошло. И небо не упало на землю, как я ожидала. И мир не взорвался всеми красками. Не заблестел. Ничего не состоялось такого, ради чего стоило! Почему-то вспомнила одноклассницу свою Наташку, которая еще в школе жадно вгрызалась во все запрещенные плоды и даже умудрилась как-то со злобы «изменить» своему кавалеру, а потому плакала, уткнувшись головой в мое плечо, и причитала: «Они одинаковы! Они ничем не отличаются!» Можно было бы возразить ей теперь с высоты жизненного опыта, но… В чем-то она была права. Все, кого не любишь, – одинаковы.

А оправданием мне могло быть лишь чувство. Если бы я любила этого, с кем изменила. Тогда я себя поняла бы. Но я его не люблю. Он меня заворожил, разбудил во мне какие-то дикие желания. Где-то в глубине души я хотела проснуться. Но в действительности одного желания мало. Все желания без чувства животные и примитивные. Поэтому я разочарована и зла. Для него это тоже не стало откровением или благословением небес. Так, лишняя звездочка на фюзеляже. И зачем было?

Час отмываюсь в душе, даже слишком тщательно, до боли, оттираю с себя не только чужие прикасания и поцелуи, которые словно покрыли меня гадкой чесоткой, но и даже следы от чужих взглядов и мыслей. Сначала плачу за разменянной на мелкие копейки своей правильностью. А затем успокаиваюсь. Горьким леденцом тает во рту уже привычное слово «измена». Долго чищу зубы…

Нельзя всегда быть отличницей. Да, никто теперь не даст мне медаль «За 20 лет безукоризненной верности». Я – такая же, как все, способная на странные и нелогичные поступки. И вряд ли по поводу этого должна выдрать себе все волосы. Точка. Запрещаю себе думать о том, что тот минутный порыв страсти мог разрушить всю мою жизнь. Пора спать. Хорошо, что муж ничего не заметил. А я теперь точно знаю, что не хочу повторения.


Комментировать

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Еще статьи раздела